Mal wieder was Neues
Verfasst: Mo 13.Okt, 2003 15:00
Diese Iren...
Paddy sitzt mal wieder im Pub und hat einen sehr alkoholreichen Abend hinter sich. Gegen spaeter Stunde entschliesst er sich auf den Heimweg zu machen. Er steht auf und knallt mit voller Wucht sofort auf den Boden. Er wundert sich, da er eigentlich nicht soooo viel getrunken hat. Er robbt auf dem Boden an die Tuere des Pub, zieht sich an der Tuerklinke hoch, faellt aber wieder voll auf die Schnautze. Voellig verzweifelt robbt er zur Stassenlampe wo ihm das gleiche wiederfaehrt. Von der Lampe aus macht er sich robbend auf dem Heimweg. Zu hause versucht er sich erneut aufzurichten, knallt jedoch erneut auf den Boden. mit letzter Kraft zieht er sich in sein Bett. Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und bruellt ihn an: "Du hast gestern wieder gesoffen wie ein Loch" Darauf Paddy: "Stimmt ja gar nicht, woher willst Du denn das wissen?" Darauf die Frau: "Der Wirt hat angerufen, Du hast deinen Rollstuhl wieder vergessen!"
Dompteur
Der Höhepunkt des Zirkusabends.Der Direktor kommt herein,in der Mitte der Manege liegt ein angekettetes Krokodil. Er holt seinen Schwanz raus, packt das Krokodil am Kopf, drückt mit den Daumen in die Augen bis das Maul aufgeht und hält seinen Schwanz zwischen die Zähne. Dabei ändert er ein wenig den Druck auf die Krokodilaugen, das Maul geht auf und zu. Die Zuschauer sind tief beeindruckt. "Verehrte Zuschauer, wer das nachmacht, bekommt von mir 1000 Euro!" Keiner meldet sich, betretenes Schweigen. Plötzlich meldet sich eine Frau aus dem Publikum: "Okay ich mach's, aber nicht so doll auf die Augen drücken!"
Nonnen
Durch eine Seuche wird ein ganzes Nonnenkloster auf einmal ausgelöscht. Als nun alle Nonnen vor'm Himmelstor stehen und schon ungeduldig werden tritt Petrus vor sie und bittet sie sich in einer Reihe aufzustellen damit man das Ganze schnell und geordnet hinter sich bringen könne. Als nun die erste Nonne vortritt beginnt Petrus:" Und warst du auch immer schön brav?" "Immer! Ich war immer brav Herr Petrus!" " Auch immer schön gebetet?" " Jeden Tag drei mal" " Gut, mal was mit nem Penís zu tun gehabt?" "Naja ich hab mal einen gesehen" "Nagut wasche deine Augen mit dem heiligen Wasser in dem Weihwasserbecken dadrüben und du kannst rein! Nächste bitte! Und auch immer schön brav und immer schön gebetet?" " Ja immer!" "Mal was mit nem Penis zu tun gehabt?" "Ähm nun ja das eine mal hab ich einen angefasst aber nur mit der Fingerspitze!" " Oh das ist schon ein bisschen ernster aber wenn du deinen Finger in das geheiligte Wasser im Weihwasserkessel dort drüben tauchst sollte auch das kein Problem sein!" Auf einmal gab es in der Reihe ein Gedränge und es wurde immer lauter. Um die Situation zu klären schreit Petrus in die Menge: "Was ist denn hier los?" Daraufhin eine der Nonnen: "Darf ich erst meinen Mund auswaschen bevor die vor mir ihren Arsch ins Wasser hängt?"
Eheleute
Ehemann kommt vom Arzt:"Schlechte Nachrichten, Liebling! Der Doktor hat gesagt, ich kann in meinem Leben nur noch 50mal Sex haben." - Ehefrau: "Schatz, das ist wirklich schlimm, das müssen wir uns einteilen, lass uns gleich eine Liste machen!" Ehemann: "Die habe ich schon gemacht, aber Du stehst nicht drauf!"
Entenjagd
Zwei Jäger auf Entenjagd. Der eine legt an, schießt und eine tote Ente fällt vom Himmel ihm direkt vor die Füße. Stolz schaut er zum anderen und sagt: „ Na? “ „ Guter Schuss! “ lobt der andere „ aber völlig überflüssig. Den Sturz aus dieser Höhe hätte sie sowieso nicht überlebt! “
Unglück
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Drei Wünsche frei
Ein Mann kommt mit einer fetten Katze in eine Kneipe. Er sagt zum Wirt: "Drei Bier und drei Sandwiches bitte." Als er bekommt was er verlangt, trinkt er die drei Bier und gibt seiner Katze die drei Sandwiches. Nach einer Weile bestellt er erneut: "Drei Bier und drei Sandwich bitte." Der Wirt guckt etwas verdutzt, bringt ihm aber was er verlangt. Wieder trinkt der Mann seine drei Bier und schmeisst seiner Katze die drei Sandwiches hin. Der Mann bestellt nach einer Weile erneut drei Bier und drei Sandwiches, doch diesmal wird der Wirt stutzig und fragt ihn: "Sagen Sie mal, wieso trinken Sie nur Ihre bestellten Bier und geben Ihrer Katze das ganze Essen?" "Das ist eine komische Story", sagte der Mann, "Ich habe vor langer Zeit mal einer guten Fee das Leben gerettet und hatte drei Wünsche frei." "Der erste war, unendlicher Reichtum, der Wunsch erfüllte sich auch!" "Und weiter?" fragt der Wirt. "Nun der zweite war, einen Körper wie Adonis, der erfüllte sich auch!" "ja,ja und was soll das jetzt alles?", drängelte der Wirt. "Nun" ,sagte der Mann mit einem tiefen Seuftzer, "der dritte Wunsch war: Eine nimmersatte Muschi!"
Zum Abschluss ein bisserl derber!
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
Paddy sitzt mal wieder im Pub und hat einen sehr alkoholreichen Abend hinter sich. Gegen spaeter Stunde entschliesst er sich auf den Heimweg zu machen. Er steht auf und knallt mit voller Wucht sofort auf den Boden. Er wundert sich, da er eigentlich nicht soooo viel getrunken hat. Er robbt auf dem Boden an die Tuere des Pub, zieht sich an der Tuerklinke hoch, faellt aber wieder voll auf die Schnautze. Voellig verzweifelt robbt er zur Stassenlampe wo ihm das gleiche wiederfaehrt. Von der Lampe aus macht er sich robbend auf dem Heimweg. Zu hause versucht er sich erneut aufzurichten, knallt jedoch erneut auf den Boden. mit letzter Kraft zieht er sich in sein Bett. Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und bruellt ihn an: "Du hast gestern wieder gesoffen wie ein Loch" Darauf Paddy: "Stimmt ja gar nicht, woher willst Du denn das wissen?" Darauf die Frau: "Der Wirt hat angerufen, Du hast deinen Rollstuhl wieder vergessen!"
Dompteur
Der Höhepunkt des Zirkusabends.Der Direktor kommt herein,in der Mitte der Manege liegt ein angekettetes Krokodil. Er holt seinen Schwanz raus, packt das Krokodil am Kopf, drückt mit den Daumen in die Augen bis das Maul aufgeht und hält seinen Schwanz zwischen die Zähne. Dabei ändert er ein wenig den Druck auf die Krokodilaugen, das Maul geht auf und zu. Die Zuschauer sind tief beeindruckt. "Verehrte Zuschauer, wer das nachmacht, bekommt von mir 1000 Euro!" Keiner meldet sich, betretenes Schweigen. Plötzlich meldet sich eine Frau aus dem Publikum: "Okay ich mach's, aber nicht so doll auf die Augen drücken!"
Nonnen
Durch eine Seuche wird ein ganzes Nonnenkloster auf einmal ausgelöscht. Als nun alle Nonnen vor'm Himmelstor stehen und schon ungeduldig werden tritt Petrus vor sie und bittet sie sich in einer Reihe aufzustellen damit man das Ganze schnell und geordnet hinter sich bringen könne. Als nun die erste Nonne vortritt beginnt Petrus:" Und warst du auch immer schön brav?" "Immer! Ich war immer brav Herr Petrus!" " Auch immer schön gebetet?" " Jeden Tag drei mal" " Gut, mal was mit nem Penís zu tun gehabt?" "Naja ich hab mal einen gesehen" "Nagut wasche deine Augen mit dem heiligen Wasser in dem Weihwasserbecken dadrüben und du kannst rein! Nächste bitte! Und auch immer schön brav und immer schön gebetet?" " Ja immer!" "Mal was mit nem Penis zu tun gehabt?" "Ähm nun ja das eine mal hab ich einen angefasst aber nur mit der Fingerspitze!" " Oh das ist schon ein bisschen ernster aber wenn du deinen Finger in das geheiligte Wasser im Weihwasserkessel dort drüben tauchst sollte auch das kein Problem sein!" Auf einmal gab es in der Reihe ein Gedränge und es wurde immer lauter. Um die Situation zu klären schreit Petrus in die Menge: "Was ist denn hier los?" Daraufhin eine der Nonnen: "Darf ich erst meinen Mund auswaschen bevor die vor mir ihren Arsch ins Wasser hängt?"
Eheleute
Ehemann kommt vom Arzt:"Schlechte Nachrichten, Liebling! Der Doktor hat gesagt, ich kann in meinem Leben nur noch 50mal Sex haben." - Ehefrau: "Schatz, das ist wirklich schlimm, das müssen wir uns einteilen, lass uns gleich eine Liste machen!" Ehemann: "Die habe ich schon gemacht, aber Du stehst nicht drauf!"
Entenjagd
Zwei Jäger auf Entenjagd. Der eine legt an, schießt und eine tote Ente fällt vom Himmel ihm direkt vor die Füße. Stolz schaut er zum anderen und sagt: „ Na? “ „ Guter Schuss! “ lobt der andere „ aber völlig überflüssig. Den Sturz aus dieser Höhe hätte sie sowieso nicht überlebt! “
Unglück
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Drei Wünsche frei
Ein Mann kommt mit einer fetten Katze in eine Kneipe. Er sagt zum Wirt: "Drei Bier und drei Sandwiches bitte." Als er bekommt was er verlangt, trinkt er die drei Bier und gibt seiner Katze die drei Sandwiches. Nach einer Weile bestellt er erneut: "Drei Bier und drei Sandwich bitte." Der Wirt guckt etwas verdutzt, bringt ihm aber was er verlangt. Wieder trinkt der Mann seine drei Bier und schmeisst seiner Katze die drei Sandwiches hin. Der Mann bestellt nach einer Weile erneut drei Bier und drei Sandwiches, doch diesmal wird der Wirt stutzig und fragt ihn: "Sagen Sie mal, wieso trinken Sie nur Ihre bestellten Bier und geben Ihrer Katze das ganze Essen?" "Das ist eine komische Story", sagte der Mann, "Ich habe vor langer Zeit mal einer guten Fee das Leben gerettet und hatte drei Wünsche frei." "Der erste war, unendlicher Reichtum, der Wunsch erfüllte sich auch!" "Und weiter?" fragt der Wirt. "Nun der zweite war, einen Körper wie Adonis, der erfüllte sich auch!" "ja,ja und was soll das jetzt alles?", drängelte der Wirt. "Nun" ,sagte der Mann mit einem tiefen Seuftzer, "der dritte Wunsch war: Eine nimmersatte Muschi!"
Zum Abschluss ein bisserl derber!
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
