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Verfasst: So 09.Nov, 2003 03:33
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
Hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Sch....
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Sch....
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Ein kleines Rätsel
------------------
Du hast folgendes Problem:
Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Damit man endlich weiß wie der perfekte Tag aussieht.
Der perfekte Tag für meine Frau:
****************************************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solch perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für mich:
******************************************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
Frankreich 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles Bier
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.
Der Vater hört den Sohn am Abend beten: 'Lieber Gott,
bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!'
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa
vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert
der Vater den Sohn am Abend beten: 'Lieber Gott, bitte
segne mich, den Papa und die Mama!' Am naechsten Tag stirbt
die Oma.
Der Junge betet wieder: 'Lieber Gott, bitte segne mich und
die Mama!' Der Vater, vollgeschockt,geht am naechsten Tag
nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich
zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend
lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:' Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist
heute gestorben!!!
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:
'Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her.....' - und steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
'und jetzt Sie - einer nach dem anderen!'
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
'Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!'
Also, immer schön aufgepasst!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin, Julie,
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu
fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte John: Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur
miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du
bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem
stand:
Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
In Liebe, Mom
LEKTION DER WOCHE: Belüge nie deine Mutter
Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird
gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die
Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's
erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,
einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist
im Büro mal wieder später geworden ... Meine
Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas
geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch
ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben
uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
(jaja so kann man seine Frrau Verarschen. ^^)
Ich, der Penis, mochte aus nahstehenden Gründen eine
Gehaltserhöhung beantragen:
Ich verrichte körperliche Arbeit;
Ich arbeite in großen Tiefen;
Bei allem, was ich tue, gehe ich mit dem Kopf zuerst voran;
Ich habe am Wochenende und Feiertags nicht frei;
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung;
Ich bekomme keine Überstunden bezahlt;
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz ohne Lüftung;
Ich arbeite bei hohen Temperaturen;
Ich arbeite mit erhoehtem Risiko, ansteckende Krankheiten zu bekommen.
-------------------------------------------------------------------------
Sehr geehrter Penis,
nachdem wir Ihr Anliegen nun gründlich besprochen und die von Ihnen
angeführten Argumente gegengeprüft haben, hat das Managementteam
beschlossen, Ihren Antrag abzulehnen und zwar aus folgenden Gründen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden am Stück;
Nach kurzen Arbeitsphasen schlafen Sie wahrend der Arbeitszeit ein;
Sie befolgen nicht immer die Anweisungen des Managementteams;
Sie bleiben nicht immer an dem Ihnen zugewiesenen Ort, sondern
besuchen oftmals auch andere;
Sie ergreifen keine Eigeninitiative, es muss Druck auf Sie ausgeübt
werden und Sie muessen stimuliert werden;
Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz, stets unaufgeräumt;
Sie halten sich nicht an die Sicherheitsvorschriften, wie das Tragen
von Schutzkleidung;
Lange vor Ihrem 65ten gehen Sie in Rente;
Sie sind praktisch nie in der Lage Doppelschichten zu fahren;
außerdem übergeben Sie sich regelmaeßig bei der Arbeit.
Sie verlassen manchmal Ihren Arbeitsplatz, bevor Sie mit der Arbeit
fertig sind;
Und als letzten Grund wollen wir Sie darauf hinweisen, dass Sie, sowohl
bei Arbeitsbeginn als auch am Ende staendig bei Tragen von zwei verdächtig
aussehenden Säcken gesehen werden.
Mit freundlichen Grüssen
Managementteam
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
Hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Sch....
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Sch....
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Ein kleines Rätsel
------------------
Du hast folgendes Problem:
Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Damit man endlich weiß wie der perfekte Tag aussieht.
Der perfekte Tag für meine Frau:
****************************************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solch perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für mich:
******************************************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
Frankreich 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles Bier
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.
Der Vater hört den Sohn am Abend beten: 'Lieber Gott,
bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!'
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa
vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert
der Vater den Sohn am Abend beten: 'Lieber Gott, bitte
segne mich, den Papa und die Mama!' Am naechsten Tag stirbt
die Oma.
Der Junge betet wieder: 'Lieber Gott, bitte segne mich und
die Mama!' Der Vater, vollgeschockt,geht am naechsten Tag
nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich
zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend
lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:' Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist
heute gestorben!!!
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:
'Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her.....' - und steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
'und jetzt Sie - einer nach dem anderen!'
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
'Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!'
Also, immer schön aufgepasst!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin, Julie,
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu
fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte John: Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur
miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du
bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem
stand:
Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
In Liebe, Mom
LEKTION DER WOCHE: Belüge nie deine Mutter
Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird
gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die
Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's
erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,
einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist
im Büro mal wieder später geworden ... Meine
Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas
geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch
ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben
uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
(jaja so kann man seine Frrau Verarschen. ^^)
Ich, der Penis, mochte aus nahstehenden Gründen eine
Gehaltserhöhung beantragen:
Ich verrichte körperliche Arbeit;
Ich arbeite in großen Tiefen;
Bei allem, was ich tue, gehe ich mit dem Kopf zuerst voran;
Ich habe am Wochenende und Feiertags nicht frei;
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung;
Ich bekomme keine Überstunden bezahlt;
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz ohne Lüftung;
Ich arbeite bei hohen Temperaturen;
Ich arbeite mit erhoehtem Risiko, ansteckende Krankheiten zu bekommen.
-------------------------------------------------------------------------
Sehr geehrter Penis,
nachdem wir Ihr Anliegen nun gründlich besprochen und die von Ihnen
angeführten Argumente gegengeprüft haben, hat das Managementteam
beschlossen, Ihren Antrag abzulehnen und zwar aus folgenden Gründen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden am Stück;
Nach kurzen Arbeitsphasen schlafen Sie wahrend der Arbeitszeit ein;
Sie befolgen nicht immer die Anweisungen des Managementteams;
Sie bleiben nicht immer an dem Ihnen zugewiesenen Ort, sondern
besuchen oftmals auch andere;
Sie ergreifen keine Eigeninitiative, es muss Druck auf Sie ausgeübt
werden und Sie muessen stimuliert werden;
Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz, stets unaufgeräumt;
Sie halten sich nicht an die Sicherheitsvorschriften, wie das Tragen
von Schutzkleidung;
Lange vor Ihrem 65ten gehen Sie in Rente;
Sie sind praktisch nie in der Lage Doppelschichten zu fahren;
außerdem übergeben Sie sich regelmaeßig bei der Arbeit.
Sie verlassen manchmal Ihren Arbeitsplatz, bevor Sie mit der Arbeit
fertig sind;
Und als letzten Grund wollen wir Sie darauf hinweisen, dass Sie, sowohl
bei Arbeitsbeginn als auch am Ende staendig bei Tragen von zwei verdächtig
aussehenden Säcken gesehen werden.
Mit freundlichen Grüssen
Managementteam
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
^b 
