Witz

[Archon]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert"
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt"


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vor einigen tag war in ostfriesland ärztetagung.
ein japanischer arzt und ein ostriesischer arzt gingen am strand spazieren.
der japanische arzt macht ein paar bewegungen und der ostfriese fiel hin, kurze zeit später kommt er wieder hoch und fragt : WAS WAR DASS DENN?
- JUDO, ARMHEBER.

sie gehen weiter, einige zeit später macht der japanische arzt wieder ein paar bewegungen, der ostfriesische arzt fällt fürchterlich auf die fresse. nach 3 min kommt er wieder hoch und fragt: WAS WAR DASS DENN?
- YUNYTSCHI, BEINHEBER.

am nächsten tag gehen die beiden wieder am strand spazieren, da macht der ostfriesische arzt ein paar bewegungen. nach 3 tagen wacht der japanische arzt im krankenhaus aus dem koma auf, fragt der: WAS WAR DASS DENN?
-TOYOTA, WAGENHEBER


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Im militär camp, beim Duschen:
Colonel: REKRUT! Holen sie sich etwa einen Runter?
Rekrut: Ich kann mich waschen so schnell wie ich will!


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^^

[Archon]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:
'Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her.' - und steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
'und jetzt Sie - einer nach dem anderen!'
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
'Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!'

Also, immer schön aufgepasst!

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin, Julie,
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu
fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte John: Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur
miteinander wohnen.

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du
bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem
stand:

Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
In Liebe, Mom

LEKTION DER WOCHE: Belüge nie deine Mutter


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Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird
gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die
Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's
erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
fragt: "Hast du ein Stück Kreide" "Was denn für Kreide" fragt sie. "Na,
einfach ein Stück Tafelkreide" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist
im Büro mal wieder später geworden . Meine
Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas
geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch
ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben
uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden"
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr"
(jaja so kann man seine Frrau Verarschen. ^^)


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Ich, der Penis, mochte aus nahstehenden Gründen eine
Gehaltserhöhung beantragen:

Ich verrichte körperliche Arbeit;
Ich arbeite in großen Tiefen;
Bei allem, was ich tue, gehe ich mit dem Kopf zuerst voran;
Ich habe am Wochenende und Feiertags nicht frei;
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung;
Ich bekomme keine Überstunden bezahlt;
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz ohne Lüftung;
Ich arbeite bei hohen Temperaturen;
Ich arbeite mit erhoehtem Risiko, ansteckende Krankheiten zu bekommen.

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Sehr geehrter Penis,

nachdem wir Ihr Anliegen nun gründlich besprochen und die von Ihnen
angeführten Argumente gegengeprüft haben, hat das Managementteam
beschlossen, Ihren Antrag abzulehnen und zwar aus folgenden Gründen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden am Stück;
Nach kurzen Arbeitsphasen schlafen Sie wahrend der Arbeitszeit ein;
Sie befolgen nicht immer die Anweisungen des Managementteams;
Sie bleiben nicht immer an dem Ihnen zugewiesenen Ort, sondern
besuchen oftmals auch andere;
Sie ergreifen keine Eigeninitiative, es muss Druck auf Sie ausgeübt
werden und Sie muessen stimuliert werden;
Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz, stets unaufgeräumt;
Sie halten sich nicht an die Sicherheitsvorschriften, wie das Tragen
von Schutzkleidung;
Lange vor Ihrem 65ten gehen Sie in Rente;
Sie sind praktisch nie in der Lage Doppelschichten zu fahren;
außerdem übergeben Sie sich regelmaeßig bei der Arbeit.
Sie verlassen manchmal Ihren Arbeitsplatz, bevor Sie mit der Arbeit
fertig sind;

Und als letzten Grund wollen wir Sie darauf hinweisen, dass Sie, sowohl
bei Arbeitsbeginn als auch am Ende staendig bei Tragen von zwei verdächtig
aussehenden Säcken gesehen werden.

Mit freundlichen Grüssen
Managementteam


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Ich hoffe ich hab hier nun keine Doppelten (frueher schonmal geposteten) Aber hab einfach mal meine Sammlung etwas gefleddert. ^^ PS: Sorry Fuer Doppelpost.

[cback]

loooool genial

[oxpus]

Jau jau. :l2

[AmigaLink]

*gröhl*
Den letzten kannte ich zwar schon, aber Klasse sind sie alle!
Der mit der Kreide ist mir besonders Sympatisch.

[AmigaLink]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Sch... schon denken kannst"

"Und was sind das für Aufgaben"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas"

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn"

[skittles]

Der ist genial! *ambodenlieg*

[oxpus]

Da hat der Tequilla wohl einiges verdreht im Hirn des Mannes
:l2

[AmigaLink]

Ich weis schon warum ich dieses Zeug nur sehr selten und in geringen mengen Trinke!

[Archon]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

[oxpus]

Es ist aber eines der wenigen Getränke, die man Volltrunken auch immer noch komplett verständlich aussprechen kann

[AmigaLink]

Na Prima. Ich denke mal wenn ich die anderen Getränke nicht mehr aussprechen kann, sollte ich lieber nachhause gehen!

[Archon]

hehe, LoL. Jo. Zumglück hab ich mit dem zeug nichts am hut.
und ich hoffe das das so bleibt.
*hoff das er martin nie sieht. LooL*
nichts gegen dich martin. Aber du erweckst den Eindruck das du mich irgendwie dazu bringst.

[omisliebling]

Diese Witze sind alle GENIAL.
Ich hab auf dem Boden gelegen vor lachen und gleich ein paar anderen erzählt.


Gruß omisliebling

[Rabeck]

Einfach zum ablachen. :ok